VENT DE GARBÍ
"Crónica personal de lo que acontece por éste y otros lares. Puede ser mensual, bimensual, anual, etc. Menos anal, en cualquier momento ".
OLA DE SOPOR
¿Qué está esperando el Gobierno para declarar el estado de alarma tras la grave situación de los incendios de Valencia? Ud, sr. Rajoy solicitó años atrás el estado de alarma al anterior gobierno tras un incendio en Galicia. Ahora, temo, será demasiado tarde. ¡Qué desastre de país y autonomías en prevención de todo¡ Claro, está muy ocupado en irse a Kiev, a apoyar a "La Roja" y tener embobados a España entera con unos "trabajadores"que se llevarán 300000 euros por cabeza. Pues, ojalá, hubieran perdido. Eso que nos habríamos ahorrado los españoles en estos tiempos de recortes, siempre ahogando al trabajador. Deseé con todo el alma que ganara Italia."La Azurra". Y ver a un país entero "llorar" por cosas nimias, una derrota. Y por situaciones importantes como incendios, terremotos, paro, injusticias sociales pocos levantan la voz. ¡Qué triste país de imbéciles¡
Ciudadanos que vemos, atónitos, que los grandes culpables de la crisis actual (políticos y banqueros o, mejor dicho, políticos a dedo “metidos” a banqueros) se permiten el lujo, tienen la total desfachatez, sin vergüenza alguna, de explicarnos cómo vamos a salir de ésta. Y, mientras tanto, y como diría José Mota “no pasa ná”. Porque “ná” le va a pasar a Correa, Urdangarín, Olivas, Carlos Fabra, Chaves, Griñán, MªJosé Campanario , la de la CAM, etc. (perdónenme si no cito a muchos más pero es que la lista es interminable).
Ciudadanos que vamos a ver cómo nos van a subir el IVA, y con ello, una pérdida total de poder adquisitivo. Claro, es que nos obliga Europa, los “mercados”. Una Europa que no dice, sospechosamente nada, del ridículo salario mínimo de España -641 euros- en comparación a nuestros “socios” europeos. En Francia, por ejemplo, 1365 e. En Andorra, 929e.
Claro, nos dicen, intentándonos convencer como si fuéramos gilipollas, que no sé dónde pagan el 21 % de IVA y más allá el 20% pero, claro, no nos dicen lo que cobran. Cualquiera de nosotros pagaríamos, comprenderíamos que se subiera el iva si tuviéramos un sueldo decente, digno, de nivel europeo. Tenemos que aguantar al esbirro de turno: el de la CEOE, el del FMI, Botín, y, últimamente, hasta el sr. Roig de Mercadona.
Ciudadanos a los que se les intenta “envenenar” contra los funcionarios de este país –vean el número de funcionarios nuestro y el de los países “miembros”-. Como si un médico, un maestro, un policía, un agente judicial o un funcionario de Correos no ha tenido que soportar el “ exilio “ de su ciudad y la nula o exigua contraprestación económica por ello. Díganle a un bombero, que se está jugando la vida en apagar nuestros incendios, que le va a bajar el sueldo. Indecente, inmoral.
Claro, mientras tanto, en épocas de bonanza, cualquier chapucero del ramo de la construcción se podría llevar 3000 euros al mes sin una triste EGB. Y el ejemplo más flagrante lo tenemos en los políticos. Aquí, cualquiera ha llegado a diputado, senador o, incluso, presidente del Gobierno sin estar capacitado (aquí no hay asesores que valgan) para interpretar una triste conferencia en la lengua de Shakespeare. Claro, así nos va…
Porque todo está dirigido. Los tres poderes del Estado: ejecutivo, legislativo y judicial, en manos de los políticos. Lo mismo da que manden unos que otros. Tal y como está montado el “enjambre parlamentario”, ellos a vivir con pensión vitalicia tras siete años de chanchullos, a un consejo de administración de unos amiguetes o dar charlas por un montón de miles de euros. ¿Verdad. Sres. Aznar, González o Zapatero? Y digo lo de señores por educación.
Están coartando hasta la libertad personal en muchos aspectos. Un ejemplo. En una autovía cerca de Valencia, me aparté de la misma en una vía de servicio. Bien parado, sin obstruir la circulación. Cuatro intermitentes, etc. Había recibido una llamada de móvil. Era importante. Mientras contestaba a la llamada, se me acercó una mujer y golpeó el cristal derecho. Bajé la ventanilla para atenderla. No me percaté de que era una mujer de vida alegre –bueno, lo de alegre es un decir-. Pobrecilla. Tras unos segundos apareció la Policía Local del pueblo correspondiente. Sirenas en funcionamiento . Me advirtieron que podría ser sancionado por ello.
Pero , vamos a ver ¿ustedes están presuponiendo que estoy hablando con ella por temas de prostitución?. Y digo yo, ¿no podría ser mi prima o mi vecina a la que estoy citando para una junta de copropietarios?. Metros más adelante, las luces de neón de un conocido club atraen la parada de un Mercedes de no sé cual modelo. A éste no le muestran cómo funciona la sirena. ¡Qué raro, él si tiene la presunción de inocencia¡ Claro, eso sí sería una intromisión. Podría ser hasta uno de sus jefes. Pero, bueno, en teoría hay libertad y cada cual ha de ser libre y consecuente en sus actos, siempre que no se moleste a los demás y el dinero que se gaste uno no sea público. Al final, me libré de la multa, no sé si por el móvil o porque le arrojé la teoría de la presunción. Por hablar con una persona, pues al fin y al cabo muchas son más honradas que políticos o banqueros sin escrúpulos, te sancionan con multa. ¡Toma ya¡
Los agentes me preguntaron si conocía a la señorita. Y yo, que a veces soy un poco cabroncete, estuve a punto de soltarles que era mi prima de riesgo. Menos mal que me contuve. Si no, la multa hubiera tenido más de tres cifras seguro.
Habrá que tomarse a broma lo de la prima de riesgo (léase PMR ), ya que el siglo XXI es el siglo de las siglas. Que si está por encima de 500, que si nos intervienen, que nos van a detener, etc. ¡Váyanse a la porra¡¡Qué pesados estos de la prensa¡ Si hasta para decirnos el tiempo se tiran media hora. Que viene una ola de calor. Ola de calor no, maremoto de calor es lo que se les venía encima a nuestros abuelos cuando se tiraban segando de sol a sol en el campo. Tanto exceso de información agobia. ¿Por qué no investigan a fondo lo de Urdangarín?. Otros, por mucho menos han ido a la cárcel. Que devuelvan lo que han robado el tipejo este y muchos más y se acabó la crisis en España.
Por cierto, es la hora de comer. No voy a poner las noticias, que éstos me arruinan la comida. Me voy a relajar. Anda, si están haciendo Bricomanía. Qué relax. Pruébenlo. A la hora de la comida, ponga un Christian en su vida. Sus nervios se lo agradecerán.
Ahora, con el triunfo de La Roja, no de España, ola de calor y la PMR ya tienen materia para anestesiarnos el verano. ¡Qué verano¡. Otro verano más. Al menos me “llena de orgullo y satisfacción” el haber aprovechado mi voto en las elecciones generales. Éste fue para los Teletubbies (Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa y Po).
Fue voto útil porque ellos hicieron felices a miles de niños españoles . Vivían en su mundo feliz. Usted, sr. Rajoy, sr.Rubalcaba, sres. políticos nos han mentido, nos mienten y, lo que es peor, nos mentirán. Continúen con el mundo feliz de las televisiones autonómicas deficitarias, Diputaciones ruinosas, financiación ilegal de partidos políticos, subvenciones escandalosas a sindicatos y otros entes y Autonomías inútiles. Yo, por mi parte, me voy a ver si Christian ha acabado una fuente. Bien nos vendría a todos, para quitarnos el sofoco que nos dan estos mercaderes de votos.
Noviembre 2012
ANTI-HALLOWEEN
Me causa asombro ver cómo se va implantando, año tras año, la mamarrachada de los disfraces del Halloween y del dichoso "truco o trato" -no sé a qué hace referencia la disyuntiva, ni me interesa-. Parece que se está creando ya otro dilema parecido al de ¿Reyes o papá Noel?. Celebras ¿Todos los santos o Halloween?. Cada año van aumentando las reuniones y fiestas donde se promociona el evento -recuerdo de ¿los muertos?. Calabazas, disfraces, cuerpos teñidos de rojo a modo de heridas van impregnándose en el disco duro de nuestros niños, cómo si no vieran bastante sangre en televisión o internet. Seguro que cualquier mentecato de éstos que se disfrazan no lo harían si hubieran sobrevivido a un accidente manchado de sangre de pies a cabeza.
En un pub próximo, cartel en la puerta: noche de Halloween, ven disfrazado. Vamos, ni aunque me inviten a tres gin-tónics y al baile con una morena disfrazada a tal efeméride. Bajo al horno y me encuentro con unas madalenas "Halloween" y unas calabazas con motivos del acontecimiento. En las pantallas de publicidad de un centro comercial recuerdan que se acerca "la fecha". Paseo por una urbanización y en las fachadas -por fortuna no son mayoría- cuelgan objetos que hacen recordar "la fiesta"; aunque supongo que está pensada en los niños, pero, claro, ello va calando en nuestros menores y se convertirá en ""una fiesta de guardar". Hasta en el coche (tarjeta- propaganda en el parabrisas) me hacen una oferta-descuento la "noche de a la hora bruja" en un local de copas.
Dentro de poco comercializarán la hipoteca-Halloween o seguro de decesos Halloween (lo único bueno es que la palabreja tiene ritmo al teclearla en el ordenador). O, quizá, pruebe nuestro colchón Halloween y le transportaremos al maravilloso mundo de los muertos. Ya se encargan los medios de comunicación de recordarnos el friki-nombre. Lo acabo de oir en tv -textual-: "Durante el puente de Halloween se prevee un masivo éxodo de vehículos"...
Visto lo visto, hay una cosa clara, en este país sólo copiamos las horteradas, lo friki, lo inerte. Para eso somos un país de pandereta, y de toreros..muertos (aquellos sí tenían gracia). No hay nada más hortera que ver a personas disfrazarse de muertos vivientes. Me viene a la mente la canción de Alaska de " mi novio es un zombi; es un muerto viviente...".
Otra estrategia comercial similar a lo de papá Noel (éste ya se implantó hace años). Ahora, Halloween, año a año está invadiendo nuestra cultura ( ¡si don Juan Tenorio levantara la cabeza¡). Pero, como siempre, la culpa será nuestra, por habernos dejado seducir por la sublime idiotez de quien nos considera carne de cañón de la gigantesca tarta del consumismo ferozmente imbécil.
No me queda otra que aportar mi granito de arena a lo de "Jalogüin". No compraré nada que lleve tal referencia, ni iré a a fiestas de mamarrachos ni me disfrazaré de otra cosa que no sea de mí mismo. Al menos, hoy en día. Quizá mañana tenga que sucumbir -por real decreto- y me disfrace de Drácula para acudir a la clínica a realizarme un análisis durante el "puente de Halloween". Aunque espero que nadie vea esta atroz escena de la cultura de los infiernos.
R O T O N D A T I O N
Independientemente de que uno practique o no el ciclismo, es satisfactorio observar el desarrollo de una carrera ciclista. Con los medios técnicos de hoy en dia, ver una prueba ciclista "a vista de pájaro", con imágenes tomadas desde un helicóptero -ya veremos si el dia de mañana será un dron el que lo controle-, es una auténtica gozada. Ver la "serpiente multicolor" -cuántas grandes frases ha dejado para el epitafio informativo el maestro Jose Mª García- , y observar, al mismo tiempo, árboles , rios, montañas, mares, parques y cielo.
Al hilo de las imágenes, y, repasando lo acontecido en la última Vuelta a España 2015 y los mundiales de ciclismo de Ritchmond, se antoja, visualmente, una gran diferencia. En EEUU, no hay rotondas. O, por lo menos, no he visto ninguna. Hay "scalextric", eso si. Pero, digo yo que en un "mega" país con 50 estados, algo sabrán de aglomeraciones y atascos.
¡Qué barbaridad, han convertido la vuelta ciclista en Vuelta Rotonda a España¡
No obstante, es preciso asevesar que las rotondas mejoran la circulación en unas condiciones determinadas. Otra cosa es hacer uso y abuso de rotondas en espacios nada aconsejables. Caso que se da en España, algo habitual en un pais de abusos y modismos por doquier.
Su denominación abarca varios nombres, rotondas, glorietas o redondas. Son fuente de conflictos de circulación en forma de golpes. Pocos indican con su intermitente su intención de giro y , si la prioridad, segun la DGT, es del que ya está circulando por dentro de ella, el laberinto se complica. No digamos en los camiones de gran tonelaje. He observado a más de un conductor de estos vehículos pesados hacer auténticas filigranas para tomar adecuadamente la curva en más de una mini rotonda colocada a la entrada de una población. Para darle un premio al "diseñador". ¡Cien vueltas a la rotonda sin parar, a pleno sol les daba a estos modernos del diseño chapucero ibero nacional¡
Otra moda que se impone es la de los badenes, ¿pero esto no estaba prohibido?. Cuando uno va en bici y nota el sobresalto en forma de golpe en la zona perineal no dejo de pensar en el autor de tamaña fechoría vial. Aquello de "unas veces en su padre y otras en su madre". Van multiplicándose por toda la geografía nacional.
Años atrás no había población en la que no se construía una rotonda o, incluso, la carretera ponia su fin en una redonda al uso. He visto rotondas, con su correspondiente cartel de presupuesto de ejecución, con un coste elevadísimo (132000 euros), por diseñar cuatro plantas, cemento y una escultura tipo "óxido", de dudoso gusto. Desde entonces pensé lo inevitable: alguien se lo está llevando. ¿No se habrá creado una BRO? Léase, Burbuja Rotonda Inmobiliaria.Y no es broma.
Las hay de todas clases y tamaños (aconsejable ver inventario visual de los amigos de Nación Rotonda). Redondas, ovaladas, grandes, pequeñas, planas, abruptas, con piercings, sin ellos. Como el seno de una mujer. Caray, me estoy desviando del tema. Pero tengo una solución, daré la vuelta a la rotonda.
La última construcción rotondil más llamativa es la que recibe al tráfico desde el nuevo puente sobre la bahía de Cádiz. Puente de la Constitución de 1812 (ha pasado de un presupuesto de 288 millones iniciales a un coste total de 510 millones de euros). Tras atravesar el puente de una longitud de 3 km., te topas con una rotonda a la entrada de la ciudad. Serán cosas del diseño. ¿Cómo habrán bautizado los guasones de los gaditanos a la rotonda o al puente?. No sé, quizá Rotondation Gadir Fashion.
A los movimientos de rotación y traslación de la Tierra habrá que añadir alguno más, el de rotondation y el bamboleo de Chandler (el que le da a la cabeza cuando empiezas a rodar por una rotonda y no sabes dónde te encuentras ni hacia dónde vas).
Por cierto, tengo que visitar a mis hermanas. Viven en una población distante 18 km. de mi casa. Hay que atravesar varias rotondas, situadas a la entrada y salida de las poblaciones. Así, por encima he contado nueve de ida más nueve de vuelta, dieciocho rotondas. ¡Uff, qué pereza ¡ Lo siento, hermanas, lo dejaré para otro día. Estos del MOPU, DGT, Dipu, ayuntamientos y demás entes implicados me harán jurar, una vez más, en arameo.
O, mejor, me lanzaré a visitarlas, aún a pesar de ser una victima más del rotondicio general patrio. Al menos tendré el consuelo de sus sonrisas y el placer de darles un beso, rotondero, eso si.
